Versão atualizada de um antigo provérbio Chinês:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.
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Comparando…
Enquanto a popularidade de Lula sobe e ele se gaba dos números, o Senador Heráclito Fortes (DEM-PI) lembra:
“O presidente Garrastazu Médici, em plena ditadura, contava com uma popularidade superior a 80%, enquanto opositores eram torturados e mortos nos porões.”
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Não ficamos devendo nada…
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless!!!
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José Simão explica:
Problema da dengue. Lula deu carta branca ao Ministro Jobim porque não conseguiu escrever!
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Que leite você bebe?
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Milagre de Campanha
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! – respondeu o povão.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
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Esta coluna tem a modesta intenção de não ser uma coluna séria. Mas como falar de política sem ser sério? A diferença reside em que a coluna não será séria, porém deverá, e será (assim espero) levada a sério. Confuso? Explico-me. E para tal convoco auxílio poderoso: Roberto Gomes e a sua “Crítica da Razão Tupiniquim”.
Há todo um espírito brasileiro que se delicia com a própria agilidade mental, esta capacidade de ver o avesso das coisas revelado numa palavra, frase, fato. Somos, os brasileiros, muito bem-humorados. Conseguimos rir de tudo. Do governo que cai e do governo que sobe. Das instituições que deveriam estar a nosso serviço, dos dirigentes que deveriam representar nossos interesses. Nada mais ilustrativo do que a série de piadas onde representantes de outros países são ridicularizados pelo desconcertante “jeitinho” de um brasileiro.
Há um perigo, porém. Sempre há um perigo. A mesma piada que salva pode mascarar-se em alienação. Como qualquer criação humana, também a piada deve ser essencialmente crítica. Deve a piada, por mais contraditório que isso pareça, ser lavada a sério.
Se levo a sério, isto é algo que sai de mim em direção ao objeto da seriedade. Se sou sério, me coisifico como objeto de seriedade. A sério, revigoro o mundo com uma quantidade imensa de significações – estou profundamente interessado em alguma coisa, a ponto de voltar todas as minhas energias no sentido de sua realização. Sério, reduzo-me a objeto morto, caricato, de existir centrado no externo. É uma máscara social – uma persona que assumo. Ou: que me assume.
É urgente que assumamos a capacidade a sério do humor como forma de conhecimento. E para isso, chega de falar sério!
Espero que este espaço faça-os rir. E levem isso a sério.
Sejam bem vindos ao DiOutroMundo!
[...] DiOutroMundo [...]
[...] DiOutroMundo [...]
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- “Companhêro” eu sempre achei que iria para o céu…
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula – É por causa do mensalão?
(Capeta) – Não.
L – É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C – Não.
L – É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C – Não.
L – É por causa do bolsa-esmola?
C – Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C – Não.
L – É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C – Não.
L – É por ter abafado as CPIs?
C – Não.
L – É por ter usado caixa 2 na campanha?
C – Não.
L – É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C – Não.
L – É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C – Não.
L – É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C – Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C – Não.
L – É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C – Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L – Mas por que, então?
C – Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L – E por que não fui?
C – Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Na sala de aula.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase “Só sei que nada sei”?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.
A Tartaruga Lula
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá; Você não acredita que ela esteja lá; Você sabe que ela não subiu lá sozinha; Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; Você não entende porque a colocaram lá; Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
hahahahahahahhahaha
preciso dizer mais?
hahahahahaha
Acredito que não, hahahaha..
Ok. Essa não é de política, mas não deixa de ser engraçada.
“Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- Ok. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
- Vamos nos dar muito bem, querida…
Quando ela faz um aparte…
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!”
=p
Piada Nerd: tirei do [http://papibakigrafo.com/2008/10/filosofando.html]
- NIETZSCHE!
- Saúde.
- Obrigado.
- Tá Marx eim?!
- Tô com uma Adorno corpo danada…
- Cuidado eim, com mosquito da Heidegger.
- Arquimedes que eu tenho de ficar doente…
- Estou brincando.
- Acho que foi o Schopenhaeur de ontem?
- Quânticos?
- Sete, e cinco Pasteur de Bacon.
- Nossa! Fosse eu teria posto os Boff pra fora.
- Sabe como é… Um tira Agostinho aqui outro ali…
- Sei, e acaba no Soren…
- É só uma Wittgenstein.
- Quer um Karl de fruta?
- Zenão, obrigado.
- Você precisa parar com essa mania de Feuerbach todo dia…
- Pascal é o problema?
- A coisa pode ficar Rousseau pro teu lado.
- Que nada… Só preciso tirar uma Sêneca e tudo bem…
- Sartre dessa vida!
- O problema é que eu Goethe tanto de cantar num Karl o que…
- Hannah?
- É isso mesmo… Quem Kant seus Tales espanta.
- Ora, me Popper!
- Vai me dizer que não Goethe de Tomás de Aquino com os amigos?
- Gustav, não Goethe mais.
- Nem Jung golinho?
- Não!
- Max por quê?
- Gustav, até o dia que não pude Voltaire pra casa sem ajuda…
- Isso é Freud mesmo…
- Anaxágoras mudei o Foucault da minha vida.
- É?
- Por isso, Newton nem aí se quiser se acabar, mas não Comte comigo.
- Spinoza senhora! Senti uma Pitágoras de amargura aí…
- Problema Ptolomeu.
- Calma! Einstein com algum problema?
- Desculpe… Ando me sentindo Schleiermacher…
- hum, hum…
- Tenho medo de ficar Sócrates…
- Besteira.
- O médico disse…
- Pode falar, o Kierkegaard que seja…
- O médico disse que estou com… Strauss.
- Puxa! Que nada a ver… Mas não Descartes a possibilidade.
- Platão Confúcio pra mim.
- Heigel a cabeça rapaz!
- Acho que eu é que estou precisando de um Schopenhaeur…
- É assim que se fala! Quer do claro ou Epicuro?
- Epicuro.
- NIETZSCHE!
- Zeus te crie.
- Arendt.
Direto do túnel do tempo… rs..
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, né?
[OS PETISTAS QUE ME PERDOEM]
Três Virtudes
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses,corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos.
Porém….. quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e medo, indagou:
- Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os fará soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra.
- Muito bem anjo bom. Muito bem! Isto é verdade! – exclamou o Senhor.
- Façamos então uma correção: de agora em diante, os Brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente…
É por isto que desde aquele momento, o brasileiro que é petista e honesto, não pode ser inteligente; O que é petista e inteligente não pode ser honesto; e o que é inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA!!
A Caridade do Lula
Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-BRASIL” e resolveram manda-lá para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
“Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da mãe ficaram com 90% do que era meu!”